马雅舒“当妈”被骂惨了,但她究竟做错了什么?

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好看的人都置顶了她

“人神共愤”的马雅舒,到底犯了什么弥天大罪?文 | 李松蔚
看到网上一篇文章,评价马雅舒在《妈妈是超人》节目中的表现。坦白说,我并不了解马雅舒,也不了解这个节目,只是抱着随便看看的心情,以为是一篇探讨育儿理念的文章而已。但是翻到后面的评论,吓了我一大跳。
点赞最高的评论都是这个画风——
对,你一定很好奇吧,这个妈妈究竟做了哪些人神共愤的恶举?
翻遍整篇文章,列举她的罪名包括:
1,送孩子上幼儿园,孩子哭,她也跟着哭。
2,送完孩子,回来的一路都在哭。
3,孩子在幼儿园不会上厕所,尿了裤子,妈妈却没有在第一时间想到训练孩子,而是心疼孩子的无助。
4,跟孩子对抗时,无法贯彻自己的态度。
5,爸爸想要训练孩子独立,妈妈反对。
6,追着孩子喂饭。
7,孩子要什么就给买什么,包括零食。
8,听到孩子撒谎,却没有立刻指出。
9,不让孩子碰一些她认为「脏」的东西(例如菜市场的生鲜)。
10,因为怕孩子磕碰,把家里的大件家具都撤掉了。
……
简而言之,这个妈妈无原则地宠溺她的孩子,过于地感情用事了。
就是这样了?
对,就是这样了。
实话说,看完评论我有一点不敢相信,又翻回去看了一遍原文。
没错,我确认过了。不是虐待,不是忽视,不是暴力,并没有把孩子放置于高危情境下,或是严重到需要社会干预的父母失职。只是宠溺而已。
我不是说宠溺是一种好的态度。让我来选,我当然也不会选择用这样的方式养育儿女。但是相比而言,更让我觉得刺眼的,是留言的那种态度。
那种态度,怎么说呢,用最克制的说法吧——很失礼。
你以为你是谁呢?
你有什么资格教别人怎么做父母?
我们每个人可以有自己的偏好,这没有问题。我们可以发表评论说:我本人不接受这样的育儿理念。这是发出自己的声音。但是表达自己,不等于随意践踏别人。我以为,对于生活在文明社会的人,这是一项基础的礼貌。
?
我记得有一年夏天,我回家比较晚,简单地弄了一点汤泡饭来吃。这时正好一个邻居老太太来家里串门。她是我岳母的朋友,进门之后,看到我在吃饭,便大大咧咧地走到饭桌旁边,看我在吃什么。然后从鼻子里哼了一声,对岳母说:「你就给你们家姑爷吃这玩意啊?」我清楚地记得那时整个屋子里的尴尬。
如果把那时候的沉默用语言表述出来,它应该是:
「哦,你牛逼,你家顿顿有肉。再见。」
我当然知道她也没有恶意,某种程度上可能对我还是善意(或许她认为姑爷理应受到更尊贵的待遇)。假如我吃的东西有毒,她这样指出,我会感激不尽。但如果只是简陋,这种评论就有失礼之嫌了。
我们去逛超市,看到一个妈妈过于宠爱她的女儿,拿了大包小包的零食,我们不会走上前去:「你怎么孩子要什么就给买什么呢?」这很失礼。
我们在幼儿园门口,每天都看到有家长在上演生离死别的大戏,我们不会提醒一句:「你太抓马了,该去看心理医生!」这很失礼。
我们在餐厅吃饭,看到邻座的夫妻追着孩子喂饭,我们不会起身劝阻:「让孩子学会自己吃!」这也很失礼。
我们看到家长对孩子妥协,不能训练孩子独立……事实上,我每天早上送女儿去幼儿园的时候,都会看到有家长蹲在教室门口,给孩子换室内鞋。多大孩子了,自己难道不会换吗?但是爸爸妈妈有时候磨不过,就蹲下去了。我不会向他们指出:「你们这是要把孩子培养成残疾人的节奏啊!」——相反,我们相视苦笑,像是在说:我懂的,真是伤脑筋啊。
当然,你可能想反驳:问题是这个妈妈的行为错得离谱啊,她会把孩子带得越来越坏,毁掉孩子的一生,我们不正该路见不平,拔刀相助吗?
对此我想说:那只是我们的猜想。
我们的猜想有可能会成真。但现阶段,它也只是猜想而已。她培养出的孩子有多「糟糕」呢?三岁了还在用尿不湿,抗拒上幼儿园,在幼儿园尿湿了裤子,最多还任性,不听妈妈的话,爱撒娇,情绪化。也就是这么多了。
这当然不能说是一百分的孩子,可是也不见得就糟糕得不可收拾。爸爸不是发现她落后于别的孩子的时候,就想要干预了吗?这说明什么?说明爸爸心里是有数的嘛。爸爸从前是退让的,妈妈想怎么带,都可以由着妈妈去,现在开始有对抗了,甚至不惜一切代价也要贯彻自己的意见。
这个变化说明,家里有另外的主心骨,是有人可以坚持所谓的「正确」理念的。那不就行了吗?让一个人负责坚持规矩,另一个人负责情感抚慰,这不也是一种分工的形式吗?
退一万步说,就算孩子长大,惯得跟妈妈一模一样,那又怎么样?也不见得活不下去啊。都说妈妈脑子有泡,不也嫁了一个那么好的老公吗?评论区里那么多人抱怨:想不通,那么完美的男人怎么能忍受这样的女人?——想不通的唯一原因就是:人家一定也有人家特别的好处,我们不知道而已。
真的,想通一点吧。
人家一家子朝夕相处,相互了解得比我们多,用不着我们去替谁不平。
除非你只是想让自己感到更优越。
大不了只是生活理念上的不同,本不用那么痛心疾首。毕竟我们都是看客,是跟着摄像机镜头去别人家做客的人。你去别人家做客,会因为家里不摆家具,就撇撇嘴说人家有病么?不会吧。大多数人会想:还可以这样啊!
我们都遇到过生活理念非常不同的人。我有个朋友,他们家住一楼,从阳台开了个后门,直接通向小区。这个门常年是打开的。他们家孩子大的六岁,小的四岁,招呼都不打一个,就自己出门玩了,玩累了就跑回家喝口水。我们在他家做客,第一次看见时啧啧称奇:「他们自己在外面,你们不害怕吗?」
朋友夫妇说:「怕啥?小区里挺安全的。」
其实我要说的是,换成是我,我会怕。我不敢把这么小的孩子放到大人视线之外。但我见识到别人家的做法,我就理解了:这只是我自己的人生态度而已。我不会觉得人家不靠谱,唯有我才是靠谱的。虽然我以后还会坚持自己的做法,但至少我学习到,可以有不同的可能性存在:「还可以这样啊!」
另一对夫妇几年前来我家做客,看到我不满三岁的女儿刷刷刷地剪纸,也是惊讶得瞪大眼睛:「你就让她自己用剪刀?不怕她伤到自己吗?」——想必他们的心情也是类似的。我告诉他们,我女儿用剪刀从来没有伤到自己。他们也告诉我,他们把家里一切锋利的东西都藏得很好,不怕一万,只怕万一。我们彼此都学习到了:「还可以这样啊!」——彼此不同,但谁也不比谁更优越。
身为看客,看到跟你不一样的人生,学到了东西,或者更坚定自己的态度,这就足够了。何必冷言冷语,对别人家的事就那么看不惯呢?
回到马雅舒身上,她没有做出危险的行为,没有达到「事急从权,外人非管不可」的程度,他们的生活也没有伤害其他人(孩子尿裤子毕竟没有尿到我们身上,对吧),何不嘴下留一点情呢。就算看不惯,也可以允许它先存在着。——放心,有一天这个孩子真的惹到了别人,自然会有人去教育这个熊孩子和熊妈妈的。
在此之前,毕竟大家都是看客。
当然我理解,参加这种节目本身,就是为了给看客提供谈资。所以,马雅舒接受这份工作的本职之一,就是承担外界各种可能的评判(批判)。从这个意义上来说,也许这些声音反映出的不是针对某个妈妈的压力,它背后是社会的一团情绪,只是刚好以这个明星作为代言人而已。这团情绪是说——
「你既然当妈了,就要接受我们的监督。」
你怎么当妈的,好好一个孩子被你带坏了!
你真应该学习一下正确的当妈姿势!
你这样,我都替你老公觉得不值!
你这么一个公主病的女人,也配给人当妈?
真的,看到这些情绪的时候我会想,社会真的进步了多少呢?区别只是,你的生活让邻家大妈看见了,大妈跟别人交头接耳:「马家那个媳妇……唉,真弄不懂她男人看上她哪一点。」和你的生活让一百万人看见了,这一百万人在网上交头接耳:「这种神奇的人格是怎么找到这么完美的老公哒?」但那种不客气,那种理直气壮评论他人家务事的优越感,是一模一样的。
但最让人不舒服的,是这一切都是以「正确」之名。大家会觉得,我们这么说都是为了你们一家好啊。毕竟妈妈这么奇葩,不说狠一点怎么长记性呢?
既然我们是正确的,我们就可以对妻子说:「你这是有病,你该去看心理医生。」
我们是正确的,就可以对正在管教孩子的老公说:「你很完美,但娶了这么个老婆,是你人生的最大败笔。」
我们是正确的,就可以对三岁的孩子说:「你现在还没有伤害别人,但你会成为一个熊孩子,因为你妈妈不是一个好妈妈。」……
然后我们相互点赞,觉得自己三观够正。
钱钟书有句话说得好:「忠厚老实人的恶毒,像饭里的砂砾或者出骨鱼片里未净的刺,会给人一种不期待的伤痛。」
以正确之名,给人的伤害,不正是最难以消受的伤害吗?
作者简介:李松蔚,北大临床心理学博士,清华讲师,知乎心理学领域优秀回答者,Momself专栏作者。公众号妈呀我呀(ID: Momself),一个酷酷的女性自媒体:他们关心你怎么养孩子,我们更关心你。

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