狐诌 | 找女朋友不能找胸大的

1.今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？” 他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！” 我：“下手太特么狠了，分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）
2.和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”（不是快进，我们看的是精简版。）
3.朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000到时候还个整。对，你没猜错，依然不还钱。（诌友们说下咋整！）
4.今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
5.妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？ 男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。 妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。 男：恩，巧了，刚好凑齐100个。
6.今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！
7.我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人，他们骂不过我了。
8.公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”（这特么的还没想太多，小伙子你想太多了！）
9.老婆在看杂志，突然深深叹了口气！ 我：怎么了老婆！ 老婆：嫁给你不胖才怪？ 我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！ 老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
10.看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！（那叫掌控！）
11.看到女神在朋友圈发了：被狗日了今天。果断在下面回复：旺旺～
12.说一真事，本人有六块腹肌，夏天的时候我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到，结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什么都有腹肌” ，我想哭，我被深深的伤害了…
13.我就问问你们的内裤和袜子是一起洗的嘛？会不会得什么病呀！（洗澡洗脸擦脚都一条毛巾，都是自己的肉何必分什么贵贱。）
14.一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问:将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道:山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
15.秒回是这个世界上最温暖的技能，没有之一！（不服来辩~~）