笔记百科Deby说本文来自网络， 是某次妈妈工作坊上一位父亲的发言。暂未联系上作者，据说作者是广州的土豆爸，有人认识这位土豆爸么，说实话很想知道土豆妈是怎么回应的?。这篇文章看得我很汗颜，也许我曾经或正在给孩子爸制造类似的感受。我发完就准备转给孩子爸看看，听听他的想法。如果本文让你有所感触，欢迎你的留言。或者谈谈成长路上，还经历过哪些坑，又是怎么走出来的？非常期待你们的声音！
像任何一次亲子沟通、家庭关系的工作坊一样，这次心灵成长工作坊，妈妈们在纯属女人的交流时空里，谈亲子教育，谈夫妻关系，平素劳心劳力的妈妈们，在精彩纷呈的课堂里，结成怨妇们的统一战线，就亲子教育、夫妻感情、婆媳关系等等所有问题，各自重申立场，并达成广泛共识……
但是，且慢，说到亲子教育，孩子是你们做妈妈的，也是我们做爸爸的不是吗？谈到夫妻关系，妻子们在，怨妇们在，但我们老公呢？每个怨妇身边必有一个怨夫，我们的身影在哪里？我们的声音有谁听？
作为本次工作坊一个打酱油的旁听“扫地僧”，我突然觉得这里面有问题，有大问题！于是我混进怨妇们的讨论组，适时、客观地呈现了作为父亲、作为丈夫，我们强硬、漠然、惮于家庭沟通的硬壳背后的各种脆弱、各种被忽略、各种不被理解。顷刻之间，神迹出现，分组演练的效果令妈妈们震惊，更令我这个大男人意外！
这份心得，正是这些妈妈学员们交付给我的作业，从她们的眼神里，我看到了信任，看到了期待，看到了感激。这里，有我的责任与使命！
那么，作为父亲，作为丈夫，对于亲子沟通与家庭教育，对于夫妻关系及家庭关系，我们到底怎么想？一、先谈家庭教育举一个我们家的实例。女儿扬扬在小区里的传统幼儿园上了小班及中班，要上大班前，我太太坚持要换幼儿园，坚持要从这个“传统”的幼儿园，转到某华德福幼儿园。
这期间，我太太上过数个课程——你懂的，就是心理学、亲子课程、家庭关系课程一类，然后她考察过无数的“非传统”幼儿园，跟无数的妈妈们讨论或亲历或道听的各种信息，历数传统幼儿园的“不好”与非传统幼儿园的“好”，然后拿出誓抗到底的决心，决意要克服各种困难，马上把扬扬转到华德福去！
那我，我怎么想？首先我觉得这是折腾，传统幼儿园咋了？传统幼儿园有那么不堪吗？传统幼儿园里的孩子就不是自己父母生的了？幼儿园嘛，不就是一个玩的地方吗，保证孩子的安全，让孩子玩好不就得了？在小区里面，爷爷奶奶接送足矣，非要送去你的华德福，大老远的早送晚接，至于吗？有必要吗？
另外，更重要的原因，是我觉得，我太太平时对孩子的教育观念和教育方法，非常绝对化，偏执并孤行。作为父亲，我当然一样关心我的宝贝孩子，关注孩子的点点滴滴，只不过我有我关心的方式。我太太看不到这一点，她看不到我对孩子的父爱，看不到在孩子教育方面我作为父亲的观察和观点。那么我的问题来了：你凭什么就知道你的教育方式一定对？你凭什么就知道我的观点就一定错？育儿方面看各种书、上各种课，然后掌革命旗帜以义军自号的妈妈们，你们真的就真理在握吗？
对于孩子的家庭教育，妈妈们往往自觉、不自觉地把自己放到道德的“制高点”上：你知道十月怀胎我是怎么过来的吗？你知道生孩子有多痛苦吗？你知道每夜孩子吃奶我从来就无法休息吗？你知道……孩子是我生的，孩子是我带的，我最了解我的孩子！
任何一个男人在这些问题面前，你能说什么？好了，妈妈们接下来会说，你看，你什么都不干，你养不了孩子吧，你还不带孩子，整天就一不着家，就是在家吧，你的时间也不是给孩子的，你自己说，对于咱孩子，你做了什么吧你？作为父亲的我们，只能无声，不是吗？
所以家庭在作有关孩子教育的决定时，实质上这往往只是妻子个人的决定，丈夫？我们往往是被边缘化的。都说父亲在亲子教育方面缺位，但问题是，你们真的给我们位置了吗？我们的“圣母“们在自己的育儿过程和育儿观念里，屏蔽了孩子父亲，父亲对孩子的爱，被压在心底，我们欲言又止，我们由此噤声。
关于生育孩子、养育孩子，我想补充两点：
第一、每个历经太太怀孕、生产过程的丈夫，事后跟朋友说的第一句话，一定是：“做女人太TMD不容易了，一定要对老婆好！”我们可能不会跟自己太太说这个，但一定会跟别人说，并同时在心底坚定地对自己说！男人们心里有数，我们心存感恩，这一点，我要提醒所有的太太们知悉！
第二、上帝确实给了女人怀胎生育、哺乳养育的痛苦，但这种痛苦，哪里能跟母亲看到小生命那一刻的欢欣相比？换个角度看，这不正是上帝对女人的眷顾吗？再说了，上帝也没给我们男人怀胎生育、哺乳养育的功能不是？如果给了，你们怎么知道我们就做不好？你们任何一个女人都能做到，我们怎么就做不到？不是吗？
母亲们对孩子的爱护形成事实上的防御，并且往往是过度性防御。想到这里，我眼前总浮现一幅画面：一只母鸡，守护着小鸡，公鸡靠近，或任何东西靠近，无论是否有敌意，她一律竖起羽毛，时刻防备，时刻准备攻击。正是这种过度行防御，把丈夫推到对立面，把老人家推到对立面，所以，妈妈们往往悲哀地发现：在育儿方面，一样深爱孩子的其他家人都成了自己的敌人，自己孤军奋战、不被理解、苦不堪言。
再举一个我们家的实例。
我太太是学心理学的，她参加各种育儿讲座，然后……当我在家陪孩子时，如果她也在身边，不管在干什么，她总会保持高度警惕，她用耳朵细听，她用眼睛瞟视，生怕我不会带孩子，怕我说错话，怕我做错事。然后，或许是在现场，或许是在某段时间的以后，她会用她的PET、用她的沟通技巧，在她营造的“亲切友好”的夫妻沟通时间里，来点拨我，提醒我，教导我，告诉我：孩子应该怎么带……
我和孩子在一起时，只要太太也在，我总能感受到这位育儿专家那双犀利的眼、那双灵敏的耳，好吧，换成是你，你能说你心里不抵触吗？你还能全身心按自己的方式投入陪伴孩子吗？事实上，她不在的时候，我和孩子共处的方式和时光，极其欢乐与美好。这是一个讽刺，不是吗？
客观来讲，关于孩子教育，母亲也好，父亲也好，老人家也好，有谁敢说她（他）的教育方法就一定对？各种教育理论、各种育儿技巧，但我们的孩子到底应该怎么教，任何家人的声音和经验，其实都值得积极聆听、积极交流。
说到这里，回到开头讲的太太执意要换幼儿园的事。我们僵持许久，甚至幼儿园已经开学，我们家姑娘还因为我们耗在家里。我和太太为此事冷战，虽然一开口就知道结局无解，但我们还是强压自己的怒气，貌似平静地沟通，各自摆事实，各自讲道理，然后升级、无果、相向而对，循环往复……
最后的结局是这样的：太太说，家里事我就没作过主（这当然不是事实，你懂的），这一次，这事我说了算！你担心孩子接送是吧？孩子接送我负责！孩子有任何问题，全部我一人负责！听我的，这一次！好吧，既然都这么说了，我不管了，那你自己去办吧。这场历经数次热战冷战的战役，至此戛然而止，伴随着我浓郁的怨气，当然，还有太太的。
其实，扬扬到了新幼儿园以后，我确实看到这个华德福幼儿园给我女儿带来的欣喜变化，我因此而感激这个幼儿园，感激太太。但回想自己当初为什么激烈反对，并以失败的沟通方式结束那次夫妻分歧？我反对的背后，到底有什么？
其实我对华德福或其他任何非传统幼儿园并没有多少了解，我想这一点，我跟大多数丈夫一样。而我们的妻子确实对比过、考察过，她们确实比我们更了解、更有发言权。我反对，其实不是反对幼儿园本身，更不是直接反对那些育儿观念，一点都不是！我反对的只是太太为什么完全漠视我的想法，漠视我对孩子教育的关注，漠视我的教育观点！你关心孩子，我一样关心难道不是吗？你凭什么就一意孤行？你凭什么就知道自己的教育观点一定对？你凭什么就知道我的教育观点一定不对？
复盘一下，回头去想，无数次的热战冷战，无数次的无效沟通，其实只需要我太太的一句话，就完全足够：“老公，我想把孩子转到华德福去，当然，我也不知道这样做是不是就一定对，我对自己的教育方法也很忐忑。我知道你一样关心孩子，你有你的观点。你看，我为什么想转过去，我自己是这么想的……”好了！这一定是一次完美的沟通！
你放低了身段，你陈述了事实；你放弃了固执，你道出了固执表象后的忐忑，而其实这种忐忑才是事实！重要的是你看到了我，肯定了我作为父亲的存在，而我的存在才是事实！这样的言语一出，对面紧崩、强硬的丈夫，我想一定会“咯噔”一下，即刻软化。如果那一刻我依然面不改色、波澜不惊，但我可以负责任地告诉你：我心底的那块冰，已即刻融化，暖意流溢……
再谈夫妻关系
夫妻关系是所有家庭关系的基石，刚才谈及的亲子沟通与亲子关系，本质上明显还是夫妻关系。如果夫妻关系融洽、夫妻沟通顺畅、夫妻间有爱的流动，任何其他家庭关系都会大事化小、小事化了，反之亦然。
我还是举我自己的实例，可能天下的夫妻遇到的问题都差不多，所以，我的可能就是你的。有那么相当长的一段时间，在孩子出生以后，我和太太因为孩子、老人、生活、工作等各种无可名状的原因，相互在心底积着怨气，从相互不适到各自煎熬，我们尝试各种沟通。
好吧，谈到沟通，我描述一下我们那时候的沟通方式：我一个人在书房时，我太太在外面貌似不经意转悠很久后，她走进来，心跳加速的她满面笑意，掩饰慌张。她轻轻关上书房门，“砰”，轻微的一声声响，我的小心脏“咯噔”一下。然后她“吭”，或者“吭吭”，清嗓子一声或者两声，我的小心脏再次“咯噔”或者“咯噔、咯噔”。
她无声息地、慢慢坐到我身边，尽显温柔，营造和谐氛围。但你知道，从“砰”、“吭”或者“吭吭”开始，我已经知道接下来的所有流程：摆事实，讲道理，克制，争论，抢言，争吵，沉默，愤然，“Duang”的关门或摔门声结束沟通……
事后我们会冷静，为了彼此，为了家庭，我们还会再沟通。于是精选时间、地点，程序复制、粘贴，但终无突破。虽彼此不道破，但我们都终日为这无解的境地煎熬。
终于有一日，时值寒冬，晚间静谧，我躺在床上看书，我太太走过来，安静地坐下，就在我身边看着我。她突然直接开口：“老公，我发现自从有了宝宝，我好像对你关心少了很多。我知道你在外面很辛苦，为我和孩子操劳，我知道你有压力，你为了不让我和孩子担心，你一个人在承受……”“咯噔”……这是我老婆吗？这才是我真实的老婆啊！
其实一身防备、强硬而愤怒的夫妻，硬壳的背后，不正是对彼此的关心、对失去对方的恐惧、对幸福家庭的共同向往吗？这，才是我们真实、诚实的感受！我们习惯讲自己眼中的“事实”、习惯讲自己脑中的“道理”，我们争吵、反目，我们只看到对方的硬壳（请注意，这是伪装），而转头看看自己，看看对方，硬壳背后，不都是那颗柔软的心吗？
是的，女人有女人的思维，男人有男人的思维，女人和女人的思维差不多，男人和男人的思维也差不离。你要承认，男人来自火星，女人来自金星，如果我们沟通，需要看到对方，并用对方接受的语言。如何看到对方？如何知道对方接受的语言？
作为丈夫，我接受你的紧张，接受你的柔弱，接受你的恐惧，因为我一样紧张、柔弱、恐惧，我一样怕失去你，正如你怕失去我……一对婚姻濒临危机边缘的夫妇，如果我是妻子，我一样会取闹、愤怒、自责、沉默、灰心……我一样会精心找寻自认为合适的时刻，以自认为合适的方式，故作轻松但坚定地跟丈夫摆事实，讲道理，但是，沟通结果，是复制、粘贴……我们终会失去沟通的信心……
作为妻子，如果我怒不可遏，强悍的硬壳背后，潜在的感受其实是什么？是恐惧，是怕失去丈夫，是柔弱无力而不是对抗强硬，不是吗？
如果我是妻子，在一个真的合适的时间，我会温柔而真诚地直接对丈夫说：“老公，我怕失去你，你对我太重要了，家庭对我太重要了，我怕哪天我没有了你……”。我相信他会“咯噔”，他会震颤：原来你也这样！他面前的这个人不再河东狮吼，他看到妻子的脆弱与依赖，跟心底的那个自己，原来一模一样……
这次的工作坊中，我代入父亲及丈夫角色，我对面的女士们，当她们真正看到和看懂这个面前的孩子父亲及丈夫，当她们察觉到对面这个男人真实而柔软的内心，并自察到自己真实而软弱的内心，一切问题化解于无形时，我看到了她们伟大母性的光辉：那是深爱孩子的母亲，那是深爱丈夫的妻子……那一刻，如果她的孩子在身边，孩子一定能感受到母亲的伟大与美丽！
如果她的丈夫在身边，丈夫一定能感受到妻子的伟大而美丽！这就是我们数年、十数年甚至数十年前结合在一起的初心，当初我们彼此珍惜、彼此拥有，共怀美好的梦想：珍爱我们的孩子，珍惜我们的家庭，为我们的美好生活去努力、去奋斗！
这是我们每对夫妻伟大而美丽的初心，永远值得珍视、珍藏！生活中总有风雨，但我们应给自己的爱箱注满能量，自信，并信家人！这也许很难，这也许需要时间，但为了我们生命中最重要的东西——家庭，为了我们生命中最重要的人——家人，值得我们这样去做，不是吗？
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关于Deby：
中文名王珍贞，准二胎麻麻。大宝叮当两岁多，小宝孕中。同时也是一个享受育儿，热爱生活的女人。
目前是一名正面管教家长讲师（CPDPE），走在实践和传播“温柔而坚定”的育儿理念的路上。
正在学习国家二级心理咨询师。辅修过萨提亚，父母效能训练（PET）等课程。
相信教育无他，唯爱与榜样。
Deby邀请您添加我的个人微信号：dshd007，育儿路上，我们一起成长。
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